Наверняка у вас тоже были знакомые, чье плохое настроение задавало тон всей компании, кто вынуждал других чувствовать себя слабее, глупее и менее важными и в присутствии которых вы начинали невольно приглядываться к их настроению, чтобы не спровоцировать конфликт. Или встречали такие примеры среди родственников, которые не умеют общаться соблюдая границы, диктуют, как жить другим и комментируют все, что видят.

Так вот в книге есть интересные мысли о том, почему эти люди - такие. В целом фокус, конечно, на эмоционально незрелых родителях и том уроне, который они наносят детям своей манерой общения. Но эти примеры легко переносятся и на другой круг общения.

• Для начала, эмоциональное незрелые родители - те, кто взращивает в детях неуверенность в себе и в своей значимости, кто самоутверждается за счет ребенка, ждет уважения и особого обращения и при этом постоянно контролирует и обесценивает. С такими родителями дети часто испытывают эмоциональное одиночество, общение в семье кажется односторонним и вызывает досаду, чувство принуждения, собственной неважности. Явный симптом - общение через эмоциональное заражение, когда взрослый ждет, что его чувства будут предугаданы, даже если они молчат, а когда виноваты - то будут твердить, что все случившееся было виной ребенка.

• В общении с такими людьми у детей выстраивается целая система эмоционально незрелых отношений, когда ребенок привыкает прислушиваться к чужому настроению в первую очередь, забывая о себе, начинает заботиться об спокойствии других, и считать, что несет ответственность за счастье и хорошее настроение другого человека.

• Симптомами таких эмоционально-зависимых отношений можно назвать следующее:

  • ощущение ответственности за чужие чувства.
  • постоянная усталость и тревога, состояние ожидания проблем и готовности что-то решать.
  • сложности с тем, чтобы отказать.
  • ощущение постоянного поражения в решении проблем родителя.
    • слишком острая эмоциональная реакция на слова родителя.
  • чувство вины, страх, что подвели человека.

• Эмоционально незрелые родители зачастую стали такими из-за обстоятельств своего детства. Поэтому для понимания происходящего важно задуматься о следующем:

  • была ли у них глубокая связь с кем-то из взрослых, чтобы обрести чувство безопасности и принятия себя? если нет, такие дети во взрослой жизни занимают оборонительную позицию, избегают глубинных чувств и не умеют поддерживать контакт. Недополученные в детстве любовь и заботу пытаются обрести через контроль окружающих.
  • случались ли у них неразрешенные семейные травмы? как они повлияли на формирование личности родителя?
  • позволили ли им развить собственное самоощущение? раньше хорошими детьми считались те, которых не было слышно и несколько поколений в итоге выросло с неразвитой эмоциональной осознанностью и отстутствием понимания своего “я”, что ведет к потере целостности и уверенности в себе. Такие люди потом пытаются обрести ценность через мнение других людей и одобрение внешнего мира.

• Выученную эмоциональную зависимость от настроения другого человека нужно переводить на более внимательное отношение к себе в первую очередь. Для более прочных отношений с собой нужно регулярно и осознанно уделять этому время:

  1. обращайте внимание на внутренние физические ощущения - что дарит вам приятные ощущения, какие сигнал являются предупреждением, умеете ли вы улавливать изменение уровня энергиии моменты, когда силы заканчиваются.
  2. поймите, о чем вам пытаются сказать чувства - постоянно ищите их причину, что вызвало злость, почему грустно и т.д.
  3. отказывайтесь осуждать и критиковать себя - ошибки это урок на будущее, а не трагедия.
  4. определите ваши потребности. привычка пренебрегать собой приводит к тому, что требуются осознанные усилия на заботу о себе и осознание своих социальных потребностей.
  5. мечтайте о призвании, о том месте и людях, рядом с которыми вы сможете чувствовать себя живыми. даже если это вызывает негатив эмоционально незрелых людей, которые пытаются контролировать то, как другие видят мир и по каким принципам живут.

• Родитель не может видеть ребенка объективно. И когда он не видит личных достоинств ребенка, тот не в состоянии получить представление о себе. Это похоже на огромный пробел в том месте, где должна быть часть личности. Если вы не замечаете в себе чего-то хорошего, это не означает, что его у вас нет. Может быть, что вы не осознаете свои достоинства просто потому, что никогда никогда не называл их вслух.

В книге есть техники по выстраиванию диалогов и снижении ожиданий от эмоционально незрелых людей, упражнения по активному вниманию к себе и тому, как научиться ставить себя на первое место - через медитации, дневники, внутреннюю речь в моменте общения и то, как выстроить стену между собой и мнением другого человека.

Что я для себя узнала

Наверное, для меня самый сильный инсайт был в том, что во многих примерах эмоционально незрелых людей я вижу себя. Есть ощущение, что эмоциональная осознанность у меня развита недостаточно и уже в воспитании дочери я ловлю эти болезненные моменты. Например, я не люблю играть и часто занята - буквально, мне легче делать домашние дела, через быт есть ощущение, что я делаю что-то значимое, более осязаемое и полезное, чем очередные игры. Гораздо чаще я хочу заниматься вещами, которые наполняют и радуют, уделить время себе. А уже после этого появляются силы и желание на более включенное и спокойное общение. Если со стороны ребенка это выглядит, как отстраненный родитель, то с моей - как человек, который делает сначала хорошо себе, чтобы спокойно общаться в остальное время. Так что тут все не так просто и однозначно.